خصائص الآباء المسيئين عاطفيًا

يتسبب الآباء المسيئون عاطفيًا في أضرار نفسية لأطفالهم يمكن أن يكون لها تداعيات حتى في حياتهم البالغة. اكتشف هنا نوع السلوكيات التي تعتبر أكثر ما يميز الآباء الذين يشاركون في هذه الإساءة العاطفية.

مكتوب ومدقق من قبل طبيب نفسي Elena Sanz.

آخر تحديث: 23 أغسطس, 2022

يدين معظمنا العنف الجسدي ضد الأطفال. لن يحاول أي شخص تبرير أو الدفاع عن والد يقوم بضرب أطفاله أو الاعتداء عليهم جنسيًا. ومع ذلك ، هناك نوع أكثر صعوبة لاكتشافه (ولكنه ضارًا أيضًا) من أنواع العنف التي لا نحاربها في كثير من الأحيان: الإساءة العاطفية. يترك الوالدان المؤذيان عاطفيًا آثارًا عميقة ودائمة على أطفالهما.

صدق أو لا تصدق ، ربما تكون قد عانيت من هذا النوع من الإساءة بنفسك أثناء الطفولة. قد تكون سلوكيات أغفلتها عنك وتبررها أو اعتقدت أنها طبيعية ، لكن حتى اليوم يستمر تأثيرها على طريقة تصرفك ورؤيتك للعالم.

كثير من الناس يكتشفون هذه الحقيقة كبالغين. بعد ذلك ، تتغيروجهة نظرهم عن طفولتهم بشكل جذري. ومع ذلك ، فهذه هي الخطوة الأولى للشفاء والحرية.

للآباء المسيئين عاطفيًا وجوه عديدة

لا تتكون الإساءة العاطفية أو النفسية دائمًا من الإهانات. يمكن أن تكون أكثر دقة ولا يلاحظها أحد.

بالإضافة إلى ذلك ، لا تحدث دائمًا من خلال الإفراط (يتصرف الآباء بشكل غير صحيح مع أطفالهم) ، ولكن يمكن أن تحدث أيضًا من خلال النقص (لا يقدم الآباء ما يحتاجه الطفل لنموه السليم).

باختصار ، إذا كان لديك ملف شخصي نموذجي للآباء المسيئين عاطفيًا في الاعتبار ، فيجب أن تعلم أنه يمكن أن يكون لديهم العديد من الوجوه. في الواقع ، يمكن ملاحظة العديد منها على أساس يومي دون إدراك نوع العنف العاطفي الذي يحدث.

مع وضع ذلك في الاعتبار ، إليك بعض الخصائص الرئيسية التي يجب البحث عنها.

إنهم ينتقدون أطفالهم والآخرين باستمرار

دائمًا ما يُدلي الآباء المسيئون عاطفيًا بتعليقات سلبية حول مظهر أطفالهم أو وزنهم أو سلوكهم أو شخصيتهم. غالبًا ما ينتقدون بطريقة تضر احترام الذات بحجة أنهم “مجرد صادقون”.

يزعمون أنهم يفعلون ذلك من أجل مصلحة أطفالهم ، لتشجيعهم على التغيير. ومع ذلك ، في الواقع ، هم فقط يجعلون الأطفال يشعرون بالبؤس ، والدونية ، وعدم الكفاءة.

ننصحك بقراءة:

كيفية التعرف على الإساءة اللفظية وما هو التصرف الصحيح

يقارنون أطفالهم بالآخرين

هناك دائمًا شخص أفضل: الأخ ، ابن العم ، الجار ، زميل المدرسة. يخضع الطفل لمقارنات مستمرة يخسر فيها دائمًا.

هؤلاء الآباء المسيئون عاطفيًا لا يعترفون بفضائل أو إنجازات أطفالهم ولا يكافئونها. إنهم يركزون دائمًا على ما ليسوا عليه وما يجب أن يكونوا عليه ، وعلى ما لا يفعلونه وما يجب عليهم فعله لمواكبة الآخرين.

إنهم يطالبون بأكثر مما ينبغي

يطلب الآباء الذين يتمتعون بهذه الخصائص سلوكًا لا تشوبه شائبة ، أو درجات ممتازة ، أو إنجازات بعيدة عن متناول أطفالهم. قد يطلبون من طفل صغير التحكم في دوافعه كما لو كان بالغًا ، وليس الصراخ أو البكاء أو اللعب أو إحداث ضوضاء. عندما يفعلون ذلك ، فإنهم لا يأخذون في الاعتبار احتياجات الأطفال ، بل احتياجاتهم الخاصة.

وبالمثل ، فإنهم غالبًا لا يقدرون مجهود الأطفال ، ولكن النتائج فقط. وعندما لا تكون النتائج مثالية كما يتوقعون ، بدلاً من دعم الطفل ، فإنهم يلومونه على “فشله”.

الآباء المسيئون عاطفيًا يبطلون مشاعر أطفالهم

هذه واحدة من أكثر السلوكيات شيوعًا بين الآباء والتي على الرغم من اعتبارها إساءة عادة ما يتم تطبيعها. تتمثل في عدم الاهتمام بمشاعر أطفالهم ، وعدم إعطائهم الأهمية التي يستحقونها ، وعدم منحهم الاهتمام الذي يحتاجونه.

عندما يعبر الطفل عن غضبه ، غالبًا ما يتم توبيخه على سلوكه السيء. عندما يكون حزينًا ويبكي ، يُطلب منه أن يصمت ، وعندما يطلب الطفل الراحة ، لا يجدها. يتم التقليل من مشاكل الطفل أو التغاضي عنها.

يسخرون أو يذلون

الإذلال هو أحد جروح الطفولة التي نحملها حتى مرحلة البلوغ ويتولد عندما يقوم الآباء المسيئون عاطفيًا بإهانة أطفالهم لارتكابهم خطأ. يمكن قول كلمة بذيئة أو أي لفتة تافهة للسخرية من الطفل.

إنهم ليسوا متاحين عاطفيًا

إن عدم منح الطفل الاهتمام والعاطفة والدعم الذي يحتاجه يعد إساءة أيضًا. وبالتالي ، فإن العديد من الآباء ببساطة غير متاحين لأطفالهم. غالبًا ما يكون هذا إما لأنهم يفضلون تكريس وقتهم لخطط أو أنشطة أخرى ، أو لأن اهتمامهم ينصب على أمور أخرى.

في هذه المواقف ، يكبر الأطفال وهم يشعرون بالوحدة والتخلي عنهم ويتساءلون ما هو الخطأ الذي ارتكبوه حتى لا يستحقوا هذا الحب الذي يجب أن يكون غير مشروط.

يتبنون أدوارًا مشوشة

على الرغم من أن هذا لا يتم في كثير من الأحيان بنوايا سيئة ، إلا أن بعض الآباء يثقلون أطفالهم بدور البالغين. في كثير من الحالات ، يقومون بعكس الأدوار بطريقة ما.

ربما لم يفعلوا ذلك لأنهم لم يضعوا الحدود التي يحتاجها الطفل أو لأنهم مهملون والطفل هو الذي يجب أن يتحمل المسؤولية عن نفسه. حتى أنهم قد يفعلون ذلك لأنهم يستخدمون أطفالهم كدعم عاطفي في أمور لا ينبغي أن تهمهم. على سبيل المثال، تحميلهم مسؤولية تهدئة قلق والديهم أو الاستماع إلى حزنهم أثناء الطلاق.

إنهم يلومونهم ويعرضون إحباطاتهم

“لقد سرقت شبابي.” “لقد أعطيت كل شيء من أجلك وهذه هي الطريقة التي تسدد بها الدين لي.” “سأكون أفضل حالا بدون أطفال.” هل هذه العبارات مألوفة؟

إذا كنت قد سمعتها خلال طفولتك ، فيجب أن تعلم أنها أمثلة على الإساءة العاطفية. بهذه العبارات ، يُظهر الكبار إحباطهم على أطفالهم ويلومونهم على التعاسة التي تعتمد فقط عليهم.

لا يقدمون المودة

كل شخص يعبر عن الحب بلغة مختلفة ، ولا بأس بذلك. لا يقول جميع الآباء “أنا أحبك” ولا يقدم جميع الآباء عناقًا مستمرًا. ومع ذلك ، الآباء الطيبون ينقلون العاطفة التي يشعرون بها تجاه أطفالهم بطريقتهم الخاصة.

إذا لم تكن مظاهر المودة هذه موجودة ، فسيكون الضرر العاطفي الذي يلحق بالأطفال عميقًا.

لا يمكن التنبؤ بأفعالهم

نشأ بعض الأطفال في بيئة يعتبرونها معادية وغير آمنة ، مما يجبرهم على البقاء في حالة تأهب دائم. كان إحساسهم بالأمان يعتمد دائمًا على مزاج والديهم.

إذا كان الشخص البالغ سعيدًا ، فكل شيء يسير على ما يرام ويحظى الطفل بالاهتمام والمودة. ومع ذلك ، إذا كان يومه سيئًا ، فإن اللامبالاة أو الازدراء تكون واضحة. النشأة في ظل عدم اليقين هذا ضار ومرتبط بالتعلق القلق في مرحلة البلوغ.

يتدخلون في كل شيء

كم مرة يغزو الآباء حياة أطفالهم وخصوصيتهم؟ قد يتحققون من كل ركن من غرفهم ، ويتجسسوا على محادثاتهم وشبكاتهم الاجتماعية ، ويطلبون معرفة كل تفاصيل حياتهم ، ولا يترددون حتى في إبداء آرائهم ، والحكم في جميع الأمور.

الحرية الفردية حق ضروري للتطور السليم. إذا كانت مقيدة ، فإن نمو الأطفال سيكون محدود للغاية.

يؤثر وجود والدين مسيئين عاطفيًا على الحياة حتى بعد البلوغ

من المحتمل أنك أثناء قراءة هذا المقال قد حددت عدة مواقف من طفولتك. ومع ذلك ، إذا كنت لا تزال تجد صعوبة في التعرف على نفسك في هذه الديناميكية ، فما عليك سوى إلقاء نظرة على مشاعرك ومواقفك الحالية لتحديد ما إذا كنت تحمل الآثار اللاحقة للإساءة العاطفية.

فكر فيما إذا كنت تشعر أنك مكتفي وما إذا كنت واثقًا من نفسك وتشعر أنه يمكنك حقًا الوثوق بالآخرين. هل لديك علاقات صحية تشعر فيها بالاحترام والتقدير؟ هل أنت قادر على وضع حدود دون خوف وشعور بالذنب؟ إذا كانت إجابتك على الأسئلة أعلاه ليست بنعم ، فمن المحتمل أن تكون هناك مشكلات مهمة من طفولتك يجب معالجتها.

ومع ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، اسأل نفسك عن شعورك تجاه والديك اليوم. حاول أن تكون صادقًا مع نفسك.

هل هناك استياء أو غضب أو خوف من الحكم عليهم أو رغبة في عدم قضاء الكثير من الوقت معهم؟ إذا كان الأمر كذلك ، فلا تلم نفسك. من المحتمل أنهم كانوا مسيئين عاطفيًا في الماضي ، حتى دون أن يعرفوا ذلك. في هذه الحالة ، سيكون طلب المساعدة الاحترافية هو أفضل مسار للعمل. فمن الممكن دائمًا الشفاء من إساءة معاملة الوالدين عاطفيًا.